Mercredi 12 août 2009
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Je pensais tout le temps que je n’étais pas a la hauteur de la vie quotidienne ce qui d’une certaine manière est exacte, j’étais dans un mal être permanant,
pourtant j’avais des phases ou je me sentais hyper bien, trop même, ce qui pouvais entrainer de grosses dépenses pas pour moi, mais pour la famille, j’avais plus de satisfaction a offrir quelque
chose a ceux que j’aime plutôt qu’a moi-même. En fait j'avais juste besoins que quelqu'un me regarde, m'aime, face attention a moi... Depuis des années je me sens seule, depuis des années je
dénigre ma vie, si seulement j'avais eu la force de le quitter avant, quand il était encore temps, on aurait fait certainement un travail sur nous même au lieu de vivre en autarcie, et nous
aurions pu éventuellement nous retrouver après, surtout pour les enfants, nous avons à force de fermer les yeux atteint des sommets de connerie…
Aujourd’hui je cherche à me reconstruire, mais je n’ai plus rien, plus de repaire, plus d’amour, plus d’espoir de lendemain heureux, je suis fatiguée et seule, la
mort me semble plus douce que la vie.
Par bipolaireetalcool
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Mardi 11 août 2009
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22:32
Je commence à écrire ici, pour essayer d’évacuer tout le mal être en moi, pour essayer de comprendre mon histoire, cette descente aux enfers. Partager avec des gens
qui ont vécu des histoires similaires. Je ne sais pas si vous savez ce qu’est la bipolarité http://www.argos2001.fr/conseilsmalades.htm , mais quand le diagnostique vous tombe dessus ce n’est pas le top, mais vous comprenez
beaucoup de choses sur votre comportement et votre personnalité, moi j’ai été diagnostiqué assez tard, mais diagnostiqué tout de même, ce qui est important pour la suite d’un espoir de vie
tranquille sans phases trop hautes, ni trop basses.
Dans ma vie tout allait mal, voir très mal, mon mari alcoolique et moi qui ne gérais rien a côté, du fait de « la maladie » mais a ce moment la, je ne
le savais pas, j’ai été diagnostiqué il y a environ 2 mois maintenant. Tout m’était devenu insupportable, la mort me semblait bien plus douce que la vie, ma maison ressemblait plus a un taudis
qu’autre chose, les courriers s’entassaient sans même que je les ouvre, j’avais mal à l’intérieur, mon mari ne me regardait as, ne me comprenait pas, ne m’écoutait pas, buvait et fumait tant qu’il
pouvait. Je me sentait vide, insignifiante, une merde, une loque, une chose qui respire mais qui n’a aucune utilité, sauf de préparer les repas, rouler les joints, et écouter mon mari parler des
heures de son travail jusqu'à ce que le sommeil vienne enfin le cueillir.
Forcement dans cette situation les choses ne pouvaient aller que pire en pire. Plus ou quasi plus de vie sexuelle, faire l’amour avec une bouteille d’alcool est insupportable, et de le faire en ne
se sentant pas aimé devenait presque hypocrite, pourtant je l’aimais, je crois même que je l’aime encore, alors que je n’ai jamais autant souffert dans ma vie depuis que je l’ai rencontré. Je me
suis peu a peu renfermer, et entrée dans une longue et lancinante déprime…
Par bipolaireetalcool
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